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4/18/2009 亲爱的这一次,我一直很努力，虽然没人看好包括我和你，虽然我们一开始就彼此心知肚明..
到今天为止,有你在身边的160天,说多不多说少不少.我们的快乐,很多很多,你给的这些快乐之前从没有过之后也无人取代,请你相信,因为我相信.你总说着,希望我能开开心心,你也一直努力那么做着.感谢你总是那么耐心,一直隐忍着,包容着,配合着...即便在每次大吵之后,你都会温柔地原谅我的任性和无理;每一次我都当自己是罪魁祸首;每一次都在你面前在心底说着无数的对不起....但我不愿相信你是个坏蛋,虽然很多次争吵的时候你总这样说自己,我不相信一个坏蛋会忍受一个疯子那么久,你说呢?
2009年1月2日,我生日的那天的晚上,你撇下玩的尽兴的朋友,兴冲冲跑向我,在耳朵旁边严肃地说:亲爱的,如果我们早几年在一起,那今天我就和你结婚!知道么,本来我是那么开心地看着你跑向我,后来又是多么难过地听完你的这句话....这句话到现在都一直一直萦绕着,依稀记得你的声音,你说话的神情...亲爱的,你知道吗,这个世界上最无奈的就是如果的事,我这样告诉你.可是你却一直一直强调你当时说那句话的时候很清醒很认真那是你心底里的想法,可是...亲爱的,那几年,永远追不回来了,不是吗?就好像,我比你大11个月,这些都是不能改变的事情呀....
我那么那么喜欢躺在你的手臂上,也是那么那么觉得内疚,我知道每一次你的手臂都又酸又麻,可是你从来都不会抽走即使之前我们刚刚大吵完,你依旧迁就我的任性....亲爱的,又想跟你说对不起了...很多的时候,你的确做错了很多事情,或许严肃地说你很对不起我,可是,这些错误都被一个个感动和内疚取代了,也就无法责咎于你....
我说,我无力活着了你说,我应该比你先死亲爱的,原来,我们都是脆弱的人..你总说我不爱自己,你又何尝不是呢?每一次看到你拼命地跟他们喝酒喝到胃痛;每一次看到你一支接一支地抽烟抽到咳嗽;每一次看到你写的日志总是寄托那么多对其他人的思念.....我就显得那么无能为力.如果,你心里和我一样装着满满的我,你就应该明白,你不爱自己的时候我有多难过,也就不会再对别人有任何的挂念.可是,偏偏就不是这样的,所以,每次看到这样的你,我也选择喝到胃痛,抽到头晕,却仍然在日志里写着满满的你.......不知道怎么评价,我觉得你很好,也觉得你很坏,可是,能教我怎么不爱吗?
你送给我的戒指,总是闪着耀眼的光,活到25岁,一个戒指是最爱的外婆送的,一个戒指是你送的.记得吗,那天跟你在一起,外婆送的铂金戒指居然离奇断了,这个戴了6年的戒指,这个外婆生前留给我的最后一个礼物.我的难过,你看在眼里...现在,我戴着你送的戒指,就戴在原来的位置,可是,能延续外婆对我的爱和保护吗?我想,那也是无可取代的.....我想,你也没法做到吧...
跟每次争吵完一样,你总是有点气急败坏的问我还想说什么,我告诉你我要说的很多很多,就像今天...好多的话想告诉你,好多的想法想让你知道,就像今天的日志都不知如何结束....最后,是这样一首歌,一边抽烟一边听,眼泪它就不能自禁..............发现我们电话里常常沉默了
想看的电影也不在相同了 你的眼神虽然是温柔的 却像另一个人在面前那样陌生 如果我能穿着你最不喜欢的颜色 嘴里哼着你最不爱听的情歌 你能不能对我在冷漠一点呢 至少让我以为你不在爱我了 亲爱的为什么你还不敢承认呢 亲爱的我们都是脆弱的人 亲爱的听时间的话放开手 别感伤应该感动我最亲爱的 如果我能穿着你最不喜欢的颜色 嘴里哼着你你最不爱听的情歌 你能不能对我在冷漠一点呢 至少让我以为你不在爱我了 亲爱的为什么你还不敢承认呢 亲爱的我们都是脆弱的人 亲爱的别牵着没感觉的手 真的不怪你我太爱你才说不出口 亲爱的我也不相信心会疲倦的 亲爱的我们别再骗自己了 亲爱的听时间的话放开手 别感伤应该感动 我们都记得相爱最城池着一刻 对我说你不爱我谁的泪都别流 如果能重来一次 请别再这样重爱我 我太幸福就会忘了 爱中有慢慢变化时候 亲爱的为什么你还不敢承认呢 亲爱的我们都是脆弱的人 亲爱的别牵着没感觉的手 不怪你我太爱你才说不出口 亲爱的我也不相信心会疲倦的 亲爱的我们别再骗自己了 亲爱的听时间的话放开手 别感伤应该感动我最亲爱的 8/26/2008 新开始我的电脑在倒掉2个月后终于复活了.虽然以前的东西都没有了，我的论文我的课件我的教案,还有我4年来的所有的照片，包括亲爱的你们的....
那天大哭了一个晚上,哭红了眼哭肿了眼,悼念那些再也回不来的东西们..
不过我想也好,希望那些不好的记忆就这样跟这些东西消失掉,因为不会再因为想念翻出一些可以慰藉的东西了,不用再靠古老发霉的照片字句麻痹自己了,
所以我想,这样应该是个新的开始吧,夏老师,加油! 4/8/2008 念·失控
应该还是头一次，打雷的时候是一个人。其实我不怕打雷，只是我不喜欢下雨而已。那让人很难过，莫名其妙地....
很久没有这样的难过情绪了,因为很久都让自己过得无牵无挂没心没肺.不想念不该想念的人,不记住不该记住的人,一些朋友都忘记联络,有一天告诉宇,原来空空的日子也有一种感觉,那不是难过,却比难过还要不知所措.
今天,初中的QQ群很热闹,都谈论谁谁谁结婚的话题.这样的话题,往往是我掺和不进的,所以只是默默做看客.
一度地我不知道该怎么码字，开始失控地哭.然后骂自己不争气,拿起电话,想打给宇,她说在杭州,我很想,很想立刻就跑到你们身边,讲一些只有你们听得懂的话....
可是,眼泪它,却怎么都止不住.
· 关于..日记
阳光晴好的春日午后,锦约了我一起喝茶.
暖暖的,懒懒的,开无伤大雅的玩笑,做一贯爱做的无厘头的傻事.
锦:我妈妈那天看到我的日记了.
我:里面有谁?
锦:他
我:都是他?
锦:恩
我:想不到,我的日记里不止一个人.
锦:不止一本,但都是他
我:让我好好想想,有一本全是记小初恋的,现在这本五分之一是骚囡,五分之三是那个人,还有的就是一些无关紧要的.
我:不过,另外那个人从没出现在日记本里过.
锦笑笑:亏得人家还记得跟你去划过船...
我:(呆)
....
曾经,开心难过,总是提笔记下来,看字迹安静渗进纸张里,看自己的秘密牢牢关进日记里,再次翻阅还是会被当时的记录触动,那是应该是属于的自己的故事,
亲历亲为,自己做编剧自己做演员自己做观众,自己一遍遍回味一些本应该割舍的记忆...时常觉得很伤,原来罪魁祸首还是自己.那一页页上的人和事,还有
你们说过的一些话,我仍然记得,只是早就无法兑现....
Dear, dear diary, I want to tell my secrets
I know you'll keep them, and this is what I've done I've been down every road you could go
I made some bad choices as you know Seems I have the whole world cradled in my hands But its just like me not to understand ·怯懦
当发现以后，原来已经好晚了。
很多时候想从后面环抱着，紧紧地不放手，然后告诉自己的想法，不管会是怎样的结果。
但很多的场景总是在脑海里回转重复，只有冲动却没有胆量。
要到失去才体会到再也抓不住了，手空空，心空空。。眼红红。。。。
·最后
为自己倒了一大杯红酒，做个不流眼泪的梦。
3/30/2008 真心话一些习惯一旦是习惯恐怕就极难根治。
很多时候，并不是欲望作祟，只是单纯的渴望拥抱，希望被紧紧抱住不放，在内心欺骗自己那一刻便是有所归属。
承认自己曾有过很多拥抱，异性同性的，有的拥抱让人感觉爱意满满，有的拥抱紧紧是一个拥抱。
那天告诉俊俊自己的癖好是极爱毛多的男人，一点点发现，更大的癖好是被人或者给人拥抱，暖暖的，又能觉得彼此记挂的那种。
当然我指的拥抱是互相面对的那种，而不是敷衍或者哥们式的那种。
因为今天天气变冷了，所以尤其贪恋这个，当然还是无处兑现，所以只能期待了。
SUMMER想要有人爱了，极想。 1/30/2008 some wordsDon’t take to heart every thing you hear. Don’t spend all that you have. Don’t sleep as long as you want;
Whenever you say” I love you”, please say it honestly;
Whevever you say” I’m sorry”, please look into the other person’s eyes;
Love deeply and ardently, even if there is pain, but this is the way to make your life complete;
Call you mother on the phone. If you can’t, you may think of her in your heart; Don’t let a little dispute break up a great friendship; Marry a person who likes talking; because when you get old, you’ll find that chatting to be a great advantage;
Don’t trust a lover who kisses you without closing their eyes; In love and cooking,you must give 100％ effort……but expect little appreciation; the most important,dont trust what u saw or what u heard,what u saw may not be true...the truth may not be saw....
11/14/2007 我是变态今天的晚餐,出于懒,不想出门买菜了,就拿着家里的蔬菜全素宴.
没有吃到肉的今天,头好晕,想法好多,打字好慢,心里好难过,
拿起手机,想翻翻号码,才发现自己的3个电话都自动关机掉了,只好懒懒扔进包里,也懒的充电...
却用尽力气跑到隔壁房间,
对室友说:"好想生个孩子."
室友笑笑说:"恩,生出来我们一起玩."
我说:"生出来我就有肉吃了..."我猜想当时是带着幸福又满足的微笑的.
她傻了.
所以,我想,我应该是变态. 11/5/2007 tooooooo tired..累,
阿哥说的对
妈妈的更年期,碰到我迟到的叛逆期
战火连天......
但,
不影响自恋
第二次自己乱卷的头发,以及自然分开的纹路
猛然发现的双眼皮,ha ..haha...请忽略鼻子上疮,都是金碧害的!!!!
跟贵宾的照片,巧克力色的海盗,超胆小
还有一只忘记她的名字了....小小的,闹闹的
至于跟她们的合照本王就不发了,因为,跟她们一比我很不上照
句噶.... 10/13/2007 to 鹃鹃儿,多久没那么叫你了.
临近毕业以后,各自的忙碌,都忘记离别的伤感.
别人忙着签毕业纪念册的时候,我们说会想念的就算不联络还是会想念的,对吧?
那天,收到你的短信,其实我没有想象中吃惊,
那次跟你和你的阿远哥哥吃饭的时候,我就觉得,女人,就是他了!
你的婚礼或许我不能如期参加,那是我最忙的时候,可是在这之前,希望云.雁玲.咱们几个老搭子可以聚聚~
其实我很木讷.在那天得知讯息的时候没有任何表示,今天补上:恭喜恭喜,要永远幸福!!!!!
你会原谅我的迟钝的,对吧~~~
去你的SP,看到你写,在你眼里的自己,然后开始不停不停回想着.........
你，装可爱时会让人酥掉，可是“老娘我...”一出口才知道您是大王级别的啊!
对,像一只猫,可以庸懒得一字走走,也可以叫嚣着吓倒老虎,但事实上我怎么觉得你也是个脆弱的孩子呢? 我经常去你的博客,伤感的东西那么多，我都不知道该怎么留言了 大一时快乐的你呢? 你用一曲《滴答滴》带我们从杭师跳到杭电，那些日子里的你是多么令人羡慕？ 最喜欢你穿蓝色条纹扎马尾辫的造型， 最喜欢你老远拉长音地叫我：“鹃~~~~~” 最喜欢你台上唱歌时的状态...... 亲爱的,要毕业了,好好疼惜自己啊!这年头,动那么深感情的姑娘真不多,我服你,只是别把自个儿给累着,起码也别太累啊,不然旁人看了心疼! 亲爱的鹃,写在毕业那么久以后的现在,但是记忆依旧.
大一第一次见到你的时候,一下子就喜欢上出落大方的你,然后我们一起跳舞一起唱歌一起疯.
我依旧记得大一的冬天,你我锦,三个人坐在那个叫ACTION的小酒吧里喝酒,后来你们醉了,倒在我肩膀,那个时候我们互相说最心底的秘密.
三个人发疯一样躺在操场的草地上,看夜航班飞过,看你们哭得歇斯底里.....
之后,你总是扮演大姐姐的角色,每每当自己不开心第一个想找的人就是你.印象最深的一次,你认真的听我讲,可是你却哭了,让我不知所措.
是不是一直都让你这样心疼呢,
只是,我就是这样一个傻傻的小女人,以为全世界自己最伤心,却忘记同时也伤了你们的心...
总是像躲在你们的保护下过日子,总是改不了习惯,喜欢粘着你走.
但是不管怎么样,也不想提太多煽情的话题,更不想提那些不想提及的内容,
只为你找到幸福,感到无比幸福
还有呢,我妈妈也为你感到很高兴,你知道我妈有多喜欢你的吧,呵呵...
希望从你那得到好运,早早把自己给嫁了,U KNOW,我有多么依赖别人,一个人很难活....
祝 我们的鹃和她的ANADA 永远永远永远幸福
 summer
  轻浮的爱 妍娅说:他算我的什么.
很无力地摊倒在床上,眼神是空的.
痛彻心扉,大彻大悟后,
抛下所有只身离开的妍娅说:如果现在再让我见到他,我又会犯贱的.
原来,会那么难过 10/3/2007 没继续做任何事的动力了太自不量力,太自私,太没骨气,
本来你就没那么多的
却还妄想着更多
什么都不要去奢望了
不知道说过多少遍,脑子进水听不进.
我很累,
可是,
找不到依靠,找不到继续奋斗的力量
幻想着,
故事的结局应该是他和幸福一起出现,
但
错过了时间,错过了地点
所以
只能自己写自己幻想的故事
却..
找不出合适的结局.
很多次,喝很多酒,却越发难过
连别人都不愿意伤害你了,却还在不停地自己伤害自己
似乎沉醉万分.
纯的CHIVAS,好辣,好热,
以为是快乐,
最后
折腾出了眼泪,
止不住.... 8/24/2007 一些....话..谢谢YY对我的忠告
这些忠告看过很多遍也听过很多遍
我很明白,也很清醒,
可是,说起来总是比做起来容易
生活的圈子没变,状态没变,所以以为的变化,其实是相对的静止.....
我以为喝奶会开心,因为那么爱
可是,喝着喝会想哭,忘记了奶的味道,默然做着吞咽的动作
还是要谢谢"老妈GHX"...你是超级大好人!
难过的情绪有过,幸福感有过,到最后剩下了什么
我不知道
电话里面告诉一些人自己的心境,一些人说鼓励的话,一些人说责备的话,一些人说毫不相干的话
......
还有的人,却跑到我身边,陪我一整天,不知道要说什么,一个大拥抱或许都不够表示感激
接下去,真的是不一样的生活
我自己一个人的生活
他说:最近好吗?
对不起,我总是骗你,其实并不是自己轻易说的那么好
他说:不要难过...
谢谢你总是把我看穿,让我无处躲藏,就那么直露露,直露露.....
那些让我难过的梦,真实到可怕,
过于相信梦搅乱了现实,
不知道还应该相信什么,或者谁,
因为一些亲密的对象带来的伤害难以想象
这些话,与之前无关
一些痛,原来....后劲十足......
8/19/2007 2007/8/18 23:38:54 想过,写的一些内容会不会被内容的主角看到
后来,有的看过了,有的没有,或者永远都不会有
一开始报着的心态是想让其知道自己的感受,希望也能被了解到,甚至因此给多一点的关爱
到现在明白,如果他没有心,再真实的文字,再煽情的内容,再委屈的话,也都是枉然......
脑子里一直盘旋一些话,关于他,他.
最后,还是决定不写成文字,一些是秘密,一些是回忆
我把它们当宝,因为有些人,一辈子都不会有的,我相信!
他们说七夕了,好快呢,这样又是一年了,毫无变化....
我想新的生活要来,会好的! 8/11/2007 说说 没心没肺的生活快要结束了,心里空空,脑袋也是空空....
觉得应该纠正自己说的话,无牵无挂不是罪过,是最大的自由!
只是看怎么取悦自己了,偶尔的自恋应该也是必要.
一些变数,不想深究跟追问了,只是胃里有点厌恶导致的恶心,
或许那本不是变数,权且这样认为了.........
中国人很聪明,古人就说 最毒妇人心 .所以还是不能小看!
怕自己一不小心也变成毒妇,唉,可能早就是了吧...我要做毒妇就做最毒的那种!!!
很多事情的经历,告诉,不要亏待自己,不要善待敌人.
以前觉得敌人是个定位很严厉的词,现在很容易将这个称谓冠于他人,心眼想必是越来越小了呢~~
只是,经历告诉我,太敞开心扉会遭罪,太相信他人会吃亏!
然后....认为,做着我看不起的事情还在我面前强颜欢笑的脸最丑陋!!
也不知道自己在说什么.怕有天人格分裂......
7/19/2007 近期 浏览了之前的很多日志,
任凭一些所谓想念...嫉恨...无奈...快乐...翻箱倒柜.
其实,现在没以前那么善感了,所以,发现没话讲没东西写.
那就汇报一下近期的状况.
小R回来了,很有兴致的一起去办了健身卡,
开始运动生涯.....
最喜欢YOGA,出很多汗舒展筋骨而且不累...健美操也不错,带劲的教练经常"HOHOHO"地叫.
最痛恨的是踏板操,不是人做的,一节课跳下来,没了半条命!!!
昨天看了 <变形金刚>
 超级喜欢小黄,想自己也有这样一个会变身的车,哈.... 还有推荐的电影是<性工作者十日谈>,喜欢朱因演的妈咪,记得她在里面的台词:"我以前也做秘书啊,但是做鸡以后
整 个人都生猛了."很悍的话,但是很受不了里面的变态男.当然这个片子还是有意义,虽然一直在展示一个认为性工
作是合法且应得到尊重的行业,但还是觉得很难名正言顺,不可根绝,但也不愿接纳...
这样的日子算不算没有意义?
以前自己胡思乱想自己折磨自己的日子不复,却开始莫名怀念,
那个时候渴望简单,现在简单的让我麻木....
一次一次幻想离别的情景,设计离别的画面,
最后却都是在极其平淡且默然里彼此走远...
该说的幸好早就说尽才不至于遗恨或遗憾.......
这样的感觉很怪,想怀念,却没了理由和持续的冲动,以致怀念的画面开始,但很延续情节.
其实过于简单空荡荡的日子也是种罪吧,应该算.
就是这样,不想再多说了,怕自己难过
6/28/2007 流水帐 我并有放弃这里,闲置一个月也不是故意...
头发一天天长了,让人开心,其实总是很后悔当初为什么要剪掉,还花掉那么多钱,冲动是魔鬼!
一天24小时,估计有14个小时在床上,懒洋洋不想动,天气太热,提不起精神,每天每天看动画.
好象俊俊今天到了,决定义无返顾地骚扰他,不过也没什么大意义,因为两个城市,不远不近,烦人的距离.
小R,还是想你能快回来,这样最现实,觉得有好多事情要做,但是必须跟你一起!
5/13/2007 没有题目................
又开始走不出过去的怪圈了,
很久以前的病,会痛,全部,带上难过,以及流眼泪的冲动.
变向自闭,msn,q全部脱线状态,手机也被很无情关掉...
听life is cool,hehe..so it is.....
没理由这样的,因为最近要感到快乐
解决了毕业论文,进了教师招聘考试名额,大学生涯最后的课程也出奇平淡地结束....
那么,im sad for what..
又是那个可怕的怪圈把自己套住了,晕忽忽...
自己是活在过去的带着浑身尘土味道的变态,永远永远逃不出那些都要发黄腐烂的记忆,
很多东西,我舍不得丢掉,所以,我总是囤积很多很多的垃圾,却永远视作珍宝.
7年以前俊俊送的卡通钟现在早就走不动了,猴子玩偶,相框,包包,期间很无聊的信件....
6年以前哲的信,一大叠,一根从来没带过的项链,还有一本beckham的写真....
5年以前非送的包包,小木梳,至今还在使用....
5年以前杰送的被我说得像骨灰盒的护肤品礼盒,还有一大盒巧克力(吃完)...
4年以前石送的红色拖鞋,有小花的,还是rainna挑的....当然还有rainna的黑色毛衣..
3年以前高中时候乱认的许多哥哥送的包,衣服,还有一顶从没戴过的帽子....
2年以前关送的包....
1年以前WW送的香水,老虎送的唇膏....
..............
很多,多到自己不能相信,相信它们依旧存在,经历了搬家它们还在.或被我闲置或仍在使用.
我只是,都...舍不得丢掉...
与记忆有关的东西,我都不能丢掉,
因为自己曾经失忆的毛病让我现在变得很珍惜记忆,想什么都牢牢记住.脑袋变成空白还不如去死.....
还有,那些记了快10年的日记,总是翻阅,笑自己的傻,难过自己的难过,赞赏自己,同情自己,憎恨自己,无比无比爱自己..
那些都是我一辈子的秘密,一辈子的真心话,一辈子再也不会尝试的大冒险!
是.....用再多钱也买不来了宝贝....
还要说什么呢?
脑袋乱乱乱,乱到不行,
很莫名其妙的害怕,想起一些事情.
缘于越来越深重的不信任感,对任何人.
不知道他们在不一样的情况下是不是会变成不一样的他们,让我很害怕......
还是愿意躲在记忆的夹缝里,很有安全感,一切熟识,不会变.
3/25/2007 2007/3/25 0:10:30 看到老爷爷和老奶奶在偌大的足球场上玩足球，我想，自己老的时候会不会跟他们一样幸福？
你们都似乎好象可能，有，幸福的归宿了，
就算再不喜欢的，我也会祝福的。女孩子，恋爱的时候最美丽，这句话是真的。
很多天，接连做很多梦，关于很多事，
梦里面，看到他们，不在乎喜欢还是讨厌了，只觉得在一起就很心安。
缺乏安全感，睡觉的时候粘人，想被抱着，就那么点小小的要求，无处兑现。
今天，见朋友，糯糯的男孩子，一个甜筒打发一个小时的光阴，华丽的青春是这样被浪费的，呵呵
没想到原本并不相关的人能保持联络至今，纯纯的中学时候遗留下的友谊，谢谢依旧未过保质期。
然后他邀请我去上海，我邀请他来杭州，他说喜欢i.t的东西，我说izuue?他就很轻地说5 cm。
生活，每天都这样过得荒唐而不知所谓，所以很多细节开始被遗忘了。
MSN的列表上，一个名字永远变成灰的了，我把它摆在最显眼的位置，标注vip也无济于事。
想为我的想念找一个宿主，它无家可归，让我难过。。。。
2/26/2007 幸福,盛开在第10天前..... rainna,回不去的过去,还是甜.
历历在目,却不知道,那已经是4年前....
再多的过往,原来,用几个小时的时间回忆足够.
你问,如果时间可拨回,想回到几时?
回答仍然是高2的暑假.
我们一样的.
一些插曲,还是冲淡不了的,留下更多的,是遗憾.
回不到的起点,只能回首遥望.
都那么老了,忘记了蹦蹦跳跳,忘记了拽衣服撒娇,忘记了为一点点小事掉眼泪.
都那么坚强了,以为笑笑就能忘记,以为不提起就是大度,以为试图堕落会重生.
不相信了,所有
不肯承认自己的失败,
看清楚,泪流满面,还要记得笑
亲爱,还是谢谢,
只是,
曾经被牵起的手,现在不知道要放在哪里....
2/20/2007 对不起,乱了连哭的力气和情绪都没了,
原来每天3,4小时的睡眠足够.不想闭眼,连做梦全都是不想见的.
讨厌你,是真的!
可是,依旧,在你张开手的时候,想拥抱,恩,那是种贪婪.
不排斥你的拥抱你的亲吻,
亲近你会排斥,漠视你会抱怨,
找个笼子把我关起来,我很害怕,真的.....
另,感谢,总在低谷适时出现,
最了我,
甜甜的味道,喜欢
但是,救不了.
谁让,
你们一样...... |
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