这一次,我一直很努力，虽然没人看好包括我和你，虽然我们一开始就彼此心知肚明..

到今天为止,有你在身边的160天,说多不多说少不少.

我们的快乐,很多很多,你给的这些快乐之前从没有过之后也无人取代,请你相信,因为我相信.

你总说着,希望我能开开心心,你也一直努力那么做着.感谢你总是那么耐心,一直隐忍着,包容着,配合着...

即便在每次大吵之后,你都会温柔地原谅我的任性和无理;每一次我都当自己是罪魁祸首;每一次都在你面前在心底说着无数的对不起....

但我不愿相信你是个坏蛋,虽然很多次争吵的时候你总这样说自己,我不相信一个坏蛋会忍受一个疯子那么久,你说呢?

2009年1月2日,我生日的那天的晚上,你撇下玩的尽兴的朋友,兴冲冲跑向我,在耳朵旁边严肃地说:亲爱的,如果我们早几年在一起,那今天我就和你结婚!

知道么,本来我是那么开心地看着你跑向我,后来又是多么难过地听完你的这句话....这句话到现在都一直一直萦绕着,依稀记得你的声音,你说话的神情...

亲爱的,你知道吗,这个世界上最无奈的就是如果的事,我这样告诉你.

可是你却一直一直强调你当时说那句话的时候很清醒很认真那是你心底里的想法,

可是...亲爱的,那几年,永远追不回来了,不是吗?

就好像,我比你大11个月,这些都是不能改变的事情呀....

我那么那么喜欢躺在你的手臂上,也是那么那么觉得内疚,我知道每一次你的手臂都又酸又麻,可是你从来都不会抽走即使之前我们刚刚大吵完,你依旧迁就我的任性....

亲爱的,又想跟你说对不起了...

很多的时候,你的确做错了很多事情,或许严肃地说你很对不起我,可是,这些错误都被一个个感动和内疚取代了,也就无法责咎于你....

我说,我无力活着了

你说,我应该比你先死

亲爱的,原来,我们都是脆弱的人..

你总说我不爱自己,你又何尝不是呢?

每一次看到你拼命地跟他们喝酒喝到胃痛;每一次看到你一支接一支地抽烟抽到咳嗽;每一次看到你写的日志总是寄托那么多对其他人的思念.....

我就显得那么无能为力.

如果,你心里和我一样装着满满的我,你就应该明白,你不爱自己的时候我有多难过,也就不会再对别人有任何的挂念.

可是,偏偏就不是这样的,

所以,每次看到这样的你,我也选择喝到胃痛,抽到头晕,却仍然在日志里写着满满的你.......

不知道怎么评价,我觉得你很好,也觉得你很坏,可是,能教我怎么不爱吗?

你送给我的戒指,总是闪着耀眼的光,活到25岁,一个戒指是最爱的外婆送的,一个戒指是你送的.

记得吗,那天跟你在一起,外婆送的铂金戒指居然离奇断了,这个戴了6年的戒指,这个外婆生前留给我的最后一个礼物.我的难过,你看在眼里...

现在,我戴着你送的戒指,就戴在原来的位置,可是,能延续外婆对我的爱和保护吗?我想,那也是无可取代的.....我想,你也没法做到吧...

跟每次争吵完一样,你总是有点气急败坏的问我还想说什么,我告诉你我要说的很多很多,就像今天...

好多的话想告诉你,好多的想法想让你知道,就像今天的日志都不知如何结束....

最后,是这样一首歌,一边抽烟一边听,眼泪它就不能自禁..............